6、8、12

      看完《变形金刚2》，肯定会有两种人，要不拿剧情说事，要不拿特效说事，拿剧情的话就会说没有1好，虽然特效多了，但是剧情比一还不足。拿特效说的，就会说看这种片还看什么剧情，摆明了就是场面和特技，看剧情的就是傻帽。那些诚信劝之或由衷激赏的言论都可以不要太当回事，不管称赞还是开火的其实都抱持着上部变形金刚的美感标准。期待要求迈克尔·贝去创造《黑暗骑士》那种艺文品牌商业片那是不对称且不可能的任务，但是你说迈克尔·贝这种自己投钱在《变2》里等着和上部一样赚大发同时还写信控诉派拉蒙宣传不用心的人真能把《变2》拍成一个属于我们的变形金刚那也是太高看他，他摆明了是按照上次捅中的G点不断的放大，怎么高潮就怎么拍。所以看完《变2》，我是觉得这种片子不对劲，但是我又会肯定这部片子一定会在全国大卖，凡是中国大卖的片子口碑一向是不好，这时候难免又会变成落后于时势的酸腐评论。

迈克尔·贝
      有一种人是只会拍一种片子的人，这种人就算混了十年八载的也不会由一个牛B导演变成文化大师。迈克尔·贝就是这样一位典型的类型片导演，他还比很多类型片导演还纯粹，他这个人只会拍一种片子，吴宇森的暴力美学或许还能成为一种电影标识，成为一个符号，让人敬仰让人追随。迈克尔·贝则纯粹成为一个爆炸特效美学的代言人。特效在过往都不是影片的全部，《超人》《蜘蛛侠》卖的是人物塑造，特效是吸引的招牌看点之一；《指环王》卖的是史诗剧情，特效是锦上添花的东西；《泰坦尼克号》卖的是故事和感动，特效是气氛的筹码。只有迈克尔·贝的《变形金刚》，你说第一部还可以说是回忆童年的记忆，这第二部从头到尾的宣传和电影展现的东西，那就一个词：特效。迈克尔·贝这次算是把这140分钟的故事扯圆扯整了，比上一部好，而且将这中间的每一个场景都安排满了爆炸和变形，但是他这是完全将好莱坞未来特效之路给搞死了，这以后什么片子大家看到特效都只会想着拿着去和《变形金刚》比，这让在好莱坞做特效的日子会很难过。而且迈克尔·贝以后拍片的类型就更加单一了，只会成为冠希老师那种只会烧器材拍某个固定事件完全不懂摄影境界的低级生，想要成为詹姆斯·卡梅隆，雷德利·斯科特这样的大师就没机会了。当然，其实他也达不到那种高度，只能安心做他的爆破手。

金刚
    相对《变1》的剧情特效还是结构甚至人物塑造上面《变2》都好了很多，但是这些因素的平衡性上就失衡了，明显第二部侧重了特效表现，单一的优势很容易引发感官疲劳，尤其是视觉的上的疲劳，来的更快。
    《变2》的商业看点的确很多，问题就出在多的有点过分了，有些看点完全可以在有限的时间里删除掉然后平衡给其他的东西。比如金刚太多完全看不过来，上一次汽车人的所有金刚我还记得住，这一次就有点晃眼了，更别说全部灰色调的霸天虎系列了，我这次看连红蜘蛛和威震天都有时候会搞混，更别说其他杂七杂八随便就来一打陨石的霸天虎杂役了，最后一场沙漠乱七八糟战，基本上是忽略掉他们的形象和打来打去枪弹和爆炸的，要说剧情吧，电影将近20分钟的拉锯战，就这巴掌大的小阵地，霸天虎10几个金刚还搞不定，实在说不过去，要说特效吧，这满眼混乱的爆炸和激光炮除了让人眼花缭乱也让我记不住任何镜头，实在是失当。导演肯定想这整整20分钟的战斗场面一定会让我们观众满足，但这不是满不满足的问题了，而是人的感官效能的问题，而且新增的变形金刚角色性格特色一点都不鲜明，开始宣传期的时候，三摩托车女金刚、合体大力神、堕落金刚、机器狗、声波这些新品种介绍的那是杠杠的，让人想看的心痒，但是这一出来，一个比一个菜，感觉都是来做俯卧撑打酱油的，戏份少的少，傻的傻，要不就是极其的废柴，看的人心里那个期望值一节一节的往下跌。倒是我们的柱子哥在这一部里那是如同春哥附体一般，几个战斗大场面那是都没浪费啊，树林里一挑三那是潇洒自如，被人阴了都是标准的指导员倒下英势，更别说最后的穿上圣衣的那种站在咧咧风中，剑在手问天下谁是英雄的纯爷们气概了！你说上一部里他整威震天的时候怎么就那么菜，这一部突然成为拯救世界的超级领袖唯一人了，砍谁都和玩死一蚂蚱样轻松。这次汽车人这边老大哥擎天柱是大大的露脸了，但是上集里戏份最多的大黄蜂这一部除了开始那眼泪部分外，后面几乎成为可以换的金刚角色，一点特色都没有了，更别说上集那么华丽的反派威震天和红蜘蛛了，上一集霸天虎随便每个人出场都是那么有气场，这一部成为堕落金刚这纸老虎的打手后，连带也成为中看不中用的废柴同盟了，打人不行，只会拆迁，难道真和咱中国人的特色一样，成群反成虫吗？

人类
      人物塑造上山姆这次人物塑造比上次好多了，这一次人物塑造更加立体，一些思想转变还有剧情发展都给他很多的展现空间，上一次是被逼的，这一次虽然也是被逼的，但是至少有心里挣扎一下，而且和梅根的感情调情部分很是有趣。梅根就不用说了，这部戏要说两大要素的话就是看金刚看梅根，梅根花瓶角色在这部戏里已经是一个符号，性感诱惑的身躯和雄壮精油的机械金刚形成男性观影兴奋点的2大支柱，结合后更有化学反应，难怪后期特技人员强调除了创造金刚外，还忙着给梅根打造性感成人诱惑的完美身材，据说还创造了梅根的裸体版本，每一场的镜头里梅根都是胸腰腿都露的诱惑万分的，虽然梅根外形不是我喜欢的菜。除了男女人类主角外，这一次成功将上一级出彩的第7区大叔和这一集新出场寝室猥琐男推出成功，搞笑二人组的对白和恶趣味成为萤幕上笑点的集中营，同样出彩的还有山姆的老妈，恋子情节还有校园high毒部分让人忍俊不禁，场内笑声连连，倒是上集居家好大兵这一次纯粹成为公式化摆设角色，可惜了。

乱扯谈
      好莱坞同质化越来越严重，《变2》《终结者4》《金刚狼》《博物馆之夜2》好莱坞的大片轮番攻势让我们的电影文化不可避免的倾斜，这种电影只会促进消费意识，对主流意识形态没有任何威胁，就算有小调侃也被和谐掉了。这是所有人积极参与其中的，中国电影就算分级了也还有很长一段路要走，因为我们的观众的电影取向已经满目疮痍，电影的票房并不能说明一个国家电影环境的强大，一个强大电影国必须能够创造生产新的电影文化，并且输出为全人类共享，而我们的电影输出标识实在是有限，而且有限的都是些老气幽怨的片段，过去港片的辉煌留给我们中国电影的却连点渣都不剩。我们中国电影文化语言彻底边缘化，不管是在电影创作还是电影市场上都是如此，当然这并不单是我们电影文化本身的强弱决定的，还有比如导演环境市场氛围这种种东西可以做借口，放到历史中去，这其实也就是以后我们回顾总结的一个必经阶段，到时候又可以加个这个阶段很有中国特色的定语，然后坐等电影圈和热爱“绵羊音”的内地音乐圈一样，从俗到烂再到贱，理想主义边缘主义反叛主义的东西会越来越少，大家看电影的需求也会被好莱坞和中国大片模式培养的越来越简单而统一，包含公共意识和社会理想的电影作品就越来越边缘化小众化，然后恶性循环形成死结，就和在一个“经济建设为中心”价值体系下形成公众只认“赚钱”这种价值观一样，如同周杰伦李宇春小沈阳的流行，如同每年的票房大户。在中国人的眼中，看电影不是为了寻求共鸣或者发现精神层面的思考，我们的消费G点只是为了让看过的东西值得自己手中的票价，没有更多元的选择，所以，等待破而后立吧，先看电影先。

      字写了又删，博客更新越来越慢，忽然觉得记录生活里的这些琐碎变得很无聊。
      谁他妈的爱管你今天吃了什么，穿成怎样，遇见过谁，悲伤如何难过的无法名状……
      这完全是装B过头的表现。

      T保持着每到一个地方给我寄一张明信片的习惯，来自拙政园的明信片上写到：在纷繁复杂的城市中央，看到世外桃源搬的拙政园，我更加坚信，在俗世里摸爬滚打的时候，心中一定要有一块如他般纯净的田地。上海寄来的那张上写着：这里安逸的东西太多了，但是都要花很多钱才能变成自己的。so，就算挣钱这事儿再难，难得都不是一般人能干好的事儿，我们也不能放弃。
      这女人有清秀的面容和坚毅的品性。一半像天使，一半像魔鬼。身段妖娆却目光清澈，当然，我不知道这是不是因为她带瞳孔放大片的关系。我一直搞不明白她到底是个什么样的家伙。
 
      其实我很不想承认某些事实。做理智的人常常需要大把大把的勇气，偶尔，我也想任性的做些事情。可是任性最终会不会是一种错误？我输不起，于是我决定回避这样的错误发生的几率，以一种抗拒的姿态接受不预期的事实。和爸妈再去大理丽江，我笑说，我的艳遇之旅又一次被扼杀在与你们同行的襁褓里，我爸特认真的回答：没事，你可以带一个回宾馆，房费我帮你付。这老头从什么时候开始，面对我总是火力全开，荤素不忌？
      有些人可以陪我们这么久，不可能没有芥蒂，不可能假装看不见伤痕。知道彼此所有秘密，不离开的原因无非是惰性在作怪，若没有第三者，谁都懒得分手。又不是18或22的年纪，都懒得喷上鸡血，放低身子，高调徘徊，试探重复欲擒故纵的游戏，只是假如还有恩慈和期待，要如何穿越这些溃烂的伤口若无其事的微笑牵手？很多时候，我们确实把自己看得太重了。男人是什么？男人是绝大多数时候使用下半身思考的动物，而这些时候，是男人最清醒的时候，其他时候，男人基本上都昏迷在酒精和尼古丁里，一团混沌。
      某一段时间，我很少进食，只是一瓶接着一瓶的啤酒嘀咕嘀咕地灌下肚，然后很没有规矩很难看地横躺在床上，直到被尿憋醒。这件事情有一种变态的快感，欲罢不能。
      赶早班的路上，习惯把频率调到954，音量很大，车窗一律开着，就是那几首老歌循环播放，忽然发现原来我们一直期望的24小时不停机播出，也不外如是。
      忽然想打麻将，处于一种完全沉迷的状态，有微弱的声音说：珍惜生命，远离赌博。谁听见？我自己都听不见。

      开心网的真心话问：如果时间可以倒退5年，你要不要重新来过？我要考虑一下，也许我不该来这个城市。每个人的心中都存在有一座小小的城。与一直以来所熟悉的生活的城市不同，或许只是在臆想之中，或许正身处其中。两座城，必不会是一样的故事。这两座城间，永没有直达的航班和车次。

      工作做到一半，开始觉得困倦，翻出从朋友手里搜刮来的咖啡，看起来长的最像现磨的速溶，难得的是没有任何奶精或糖的影子，只一味的酸涩。我不喜欢咖啡的味道，也没有动手煮一杯的雅兴，我只有单纯且迅猛的需要，提神，然后保持清醒。
      K说你要的到底是什么样的人，我说不知道，模样容貌不外乎各花入各眼，但至少能让我提起一丝力气爱他哪怕一点。无论在我保持清醒还是偶尔犯浑的时候，对着这个人的嘴唇都能毫不犹豫一口啃得下去。管他刚吃过大葱蘸酱还是韭菜饺子。

      开始推掉各种邀约，原因不外乎同往的人激不起我什么相见的兴趣，喝酒的乐趣越来越少。以前喝完酒之后，再如何面目可憎的人都会看起来可爱许多，现在哪怕喝的再高也能轻易被身边的傻B吓出一身冷汗。感知越复杂意味着顾虑的层面越来越多，而这件事情本身的乐趣已经开始消失不见，进而做这件事情的动力也随之不见。只是有些约可以推，有些却只能硬着头皮上。陪小Z赴某友的约，一路抄小道赶时间，油门踩的山响。他大惊：你怎么会认得这些地方。我大笑，在这个城市四年多，我早学会操着一口乱真的方言厮杀于各个偏街小巷。人不外乎是一个城市的恩客，我许它繁华，而换予之尽情践踏。

      某前任抱怨他的新欢一如我般不在乎他的感受，另一前任和他的现在式吵的惶惶不可终日。这些事情一件件被我所知，然后我在恰当的时候保持沉默，安慰人的话不外乎那几句，但任何的一句都不适合由我的立场来表述。我刻意避免和任何前任保持哪怕稍微密切的联系，分手之后，这个人的任何喜悲即与我无关，沉湎于往日甜蜜或纠结于孰是孰非都过于不理智。只是他们都喜欢邀我做个看客，其实我是个不称职的，因为我拒绝剧终起立鼓掌或表情夸张的表达感想，看到哪怕如何至爱的电影情节，我也顶多骂个脏字。
      不停的做出行计划，然后一一推翻，最后天天宅在家里，三餐按点吃，晚上10点就上床睡觉。除了抽很多的烟，我看不出我的生活还有任何不健康的成分……

当所有人都选择了数码成像的便捷，幸好还有人坚持胶片成像独特的颗粒感。

我从来不知道我家有这样的风景。

下午的布拉格窗口

斑驳的云大树影。

昆明总有些你忽略的美。

      我试图背叛自己，开始小心翼翼地去否定自己，其实这并没有想象中的那么残忍，有时反倒是对自己的一种莫大宽容。文字亦如此，我开始回想它们究竟陪着我经历了多少次的言不由衷？我需要对自己真诚，口是心非换来的现时安稳抵不过良心的谴责，很多时候这是另一种形式上的桎梏，真诚在这个世界已经变成一种几近疯狂的愿望。希望但不相信。
      Y曾说我：你是个最聪明又最笨的人。聪明在什么都知道，笨在什么都要说出来。心里藏少量的奸也不打紧，你记住了。
      被很多人说成是一个有故事的人。不知道他们口中的“故事”是不是“感情经历”的代名词。是他们的目光过于敏锐，还是我的文字过于矫情了？我不排斥别人的同情，在我真的遭受不幸时。可是我罗列不出那些所谓的“不幸”。我的冷漠需要你们的包容，孤独还是免了吧，那是一种心境，而不是一种姿态，没有谁可以长驱直入进入一个人的心里将它们一扫而空。纵使是那个将来要伴我们度过一生的人。
      独自走过一条熟悉的街道，陌生的背影幻化出谁的音容笑貌。总是有往者已逝的错觉，这是自己给自己最大的谎言。曾有谁和我一起路过这里某某的侧脸，是不是你和我同抽的一支烟。你在抬头看什么？空气中眨眼及过的那阵灰飞烟灭？我在低头笑什么？难道我早就知道我们会在这里说再见？
      偶尔的失眠，一遍遍的坐起来,抽烟，又躺下，闭着眼睛，或者回想以前，或者把思想放在最低层，靠在脑子最前面，越来越兴奋又越来越烦燥，紧闭着嘴唇，开始数自己的呼吸，睡着的时候眉头还是微皱着的。
     我很自私，向来都是。我很少会去在意别人的感受，并不是因为感知的愚钝，相反，我的感受性强烈到常常使我觉得困扰。敏感的人都不快乐，也没有心情去顾及别人的快乐。大多时候我们忙于给自己给周围的人制造不快乐。
     0799说今年我会和金牛巨蟹座的人很有缘分。“缘分的东西惹不起”。一场谈话被我不冷不热的回复弄得有些尴尬。已经不是还对爱情抱有幻想的年纪了，为它疯狂过，却始终还是不确定自己是否真的有好好地去爱过一个人。时常在想，怀念一个人是怀念对他的爱还是仅仅怀念在他身上折射出来的曾经的自己。
      我自以为的曾经，都在做了些什么？或许，我曾经想占有过一个人的灵魂，却没能力爱他。
      了解一个人的最好办法是不抱任何希望的去爱他，难怪我们都只能一知半解。

      结束一段莫名其妙的感情，比它的开始还来的猝不及防。顺带枯死了家里的三颗盆栽。
      我努力试过了，只是我还是没有办法接受任何生物在身边方圆5米以内长期生存，期限是一个星期。当然，我的狗除外。
      我想我偏执的厉害。
      我非要给每一个段落的结局一个省略号。
      在路上的时候，我想不起怀念的那张脸，只是觉得自己是个偏执狂。

      要么大声喧哗，要么一语不发。
      在F面前沉默，这种沉默就如同一种保持良好的习惯，因此彼此也没有什么难堪。
      似乎已经认识很久了，久到了彼此已经成为生命中最顽劣的病症。我恐慌他的不离开，也许他也恐慌我的抗拒。我们就这样彼此恐慌，表面却装的若无其事。

      无缘无故，就怀疑自己忘了钥匙，就怀疑没带手机。
      上车就锁门，给它贴颜色很深看不见里面的膜。
      其实我有一个很大的包，放着很多东西，甚至2L的水，这样才能感觉安全。
      一个男人时常缺乏安全感，这是件很难以启齿的事情，其实只是因为这样才能觉得我可以对别人无所求，这样才能觉得自己随时都可以去往某个地方，虽然只是想想。
 
      我喜欢拥抱，每一次拥抱，我左臂伸展的时候，我要把我的右臂也伸展开来。
      总是怕落下任何一点点温存似的用力，只是我抱的那些人，多半只是为了敷衍或者酒精作祟。每抱过一个人，我会对自己说：不是这个。
      结果某一天我忽然发现，其实区别是否温暖，只是由于习惯不习惯。
      假使现在有人说爱我，我也丝毫不会觉得多一些欢欣，除非你的爱可以折现。

      在包里找到一节用剩的铅笔头，想起喜欢用铅笔写字的年纪，固执的在任何可以用铅笔的场合理直气壮的写下那些深深浅浅的灰色道道。
      很多人喜欢用铅笔，也许是出自偏爱，对于偏爱这件事情，他人没有插嘴的余地，嗜好和习惯，通常没有什么原因。
      而我，却是因为怕将来涂改，我终归还是给自己留了余地的。
      只是不知道从哪个昨天开始，我就不再是不抽烟不酗酒不晚归的好少年了。
      年岁大了之后，渐渐不用笔写除了签名之外的其他字，生活也开始过的如打字机般整齐划一，再经不得一点涂改。从头再来的勇气，只可以被称之为鲁莽。

      睁眼闭眼间，就又过了。

      几乎天天泡在pandora，小野兽笑说能不能有一次我来这里不会遇见你。
      我大笑，说：好多次，我来都没有遇见你。
      这是一个太小的城市，所以在酒吧里，转来转去最后都是些熟面孔。
      何鱼带来一个乖巧的女孩子，安静有礼貌的喝酒，酒过三巡，大声尖叫说我认识你。掏出手机给我看了一张照片。我忽然很想就这么喝醉一头栽倒下去，有时候人彼此看的太清楚，会是一种恐怖狰狞的面目。

      频繁的喝酒，抽烟，晚归，与人漫无目的的交谈。零点一过，带动指针转动的齿轮像是慢慢紧起来的螺栓，日复一日渐缓又精准的像一门独一无二的艺术。于是我愈加精神百倍又故作疲倦。我睡的越来越晚，起的一样的早。对于失眠者而言，钟表就是敌人。对于我而言，失眠就是敌人。一个患有严重不寐症的患者。长达数年的这段时间里，几乎不太需要睡眠。这世界真的有这样的疾病吗？
      每天平白无故比其他人多出来的这几个小时，让我觉得也许我的一年比其他人要长，那我的寿命，也许会来的比较短。

      Britney Spears用一场声色盛宴华丽回归，Michael Jackson宣布六月在伦敦告别巡演，LJ又恢复单身的日子，QQ上一众男女忙着把签名改成“春天来了，赶紧发吧”。一切看起来都欣欣向荣，结果我还是在原地徘徊。哦，不对，我没有徘徊，至少我不再抗拒早上六点醒来谁睡在旁边。
      一个个人神鬼兽粉墨登场，个个心怀鬼胎各有手段。F说这是你最后的黄金时代。
      可惜，我已经过了穿条背带裤就以为自己是多啦A梦的时代。哪怕你以为套上制服就是A.V.女.优。抱歉，我不是男主角，我只是蹲着看monitor的导演。青春不外乎一卷卫生纸，坐在马桶上的时候看着挺多，但你永远估计不准到底哪天会用完，某一天你猝不及防拉肚子的厉害，却发现求救无门。
      抱歉，比喻有点恶心，但是事实。我的卫生纸已经快要用完了，所以我得赶紧找到备用的。

      S望着对面桌子咬牙切齿的说：这是我第三次看见他带着新欢出现在我的面前。
      这傻孩子不明白有一件事情是我们必须面对的，那就是世界上其实并不存在完全专一的爱情。谁心里又没点乱七八糟的爱呢？当我们成为旧爱，便一定要有足够的度量容忍“新欢”。因为除此之外你别无他法。眼里揉不得一粒沙，不是爱情，是洁癖。一个容易对事物产生倦殆的人，一定在某一瞬间又会突然地异常热烈。从很久很久以前开始，这就是一种势不可挡的悲哀。

      喝酒的时候接到短信，说我看到你了。我说：你在哪儿？回：不告诉你。
      偷窥吧，就以为自己是无间道。当我们都裸露在这个世界里，就再没有水可以漫过你的脚踝。

　　最好不相见，如此便可不相恋。
　　
　　最好不相伴，如此便可不相欠。
　　
　　最好不相惜，如此便可不相忆。
　　
　　最好不相爱，如此便可不相弃。
　　
　　最好不相对，如此便可不相会。
　　
　　最好不相误，如此便可不相负。
　　
　　最好不相许，如此便可不相续。
　　
　　最好不相依，如此便可不相偎。
　　
　　最好不相遇，如此便可不相聚。

      我又删了博客里所有的文字。
      我不在乎陌生人以何种姿态窥视我的状态，批判或鄙夷，近不得分毫。但越是亲近的人，我却越在乎被你看出些什么好或不端倪。
      不过也罢，既然都看到这里，也算是有心。何况，我生活的某部分细枝末节，你知道的甚至比我详细。
…………………………HLL的分割线………………………………………………………………………

      12月31日，2008年的最后一天，下雨，偏阴冷。
      回家的路上给自己买了一个可爱多。不知道从什么时候养成的习惯，越冷越想吃冰激凌。也许温度比较低的时候，更尝的出酸甜苦辣。
      最后的狂欢，有人约我打麻将，有人约我唱歌，晚上九点有逃不掉的工作。这是件让人烦躁的事情。

      这一年晃晃悠悠就过了，没做什么事，没说什么话，也没有什么人。
      单位让写总结，翻出去年的抄抄改改蒙混过关，懒得回顾，懒得反省，懒得展望，甚至懒得给生活些什么改变。
      小不在Q上说：来，总结一下你的08年。我说：啥也没有，总结不出个什么鸡肠子牛脑袋出来。
      这是实话，我以为一年过一年总有些什么不一样。结果，真的有不一样，不一样的只是我的心态，更麻木。
      30号的晚上，我想起一年前印度菜菜的酸奶，红白蓝二楼窗口的两瓶大理和一个草莓派。我以为我会特别的难过，结果我难过的发现，我连难过都不会了。
      T告诉我谢天笑1月9号来昆明。可我只喜欢《向阳花》。何况98元的票价，我不如去飘香居吃一大锅鸭舌，还能剩点点钱丢到麻将桌上。这样的音乐只适合在某个破烂的酒吧，就着两瓶燕京。想吼的时候，随时跟着嚷两嗓子。摩登天空真TMD恶心。
      我们抓住一件已经拥有的东西不放，原因可能仅仅是它对别人有用。
      S说：下辈子我不当人了。做鱼好了。我说为什么。他说：鱼是很单纯的动物，这家伙生活在水里，一辈子不哭。　
      在这世上不管是坏蛋还是什么，最后能存活下来的，是那些拥有坚强生存意志的人。 　

     《双城记》写：这是最好的时代，这是最坏的时代；这是智慧的时代，这是愚蠢的时代；这是信仰的时期，这是怀疑的时期；这是光明的季节，这是黑暗的季节；这是希望之春，这是失望之冬；人们面前有着各样事物，人们面前一无所有；人们正在直登天堂，人们正在直下地狱。
      2008过去了，我却开始无比怀念它，怀念我没有好好过的日夜，怀念我没有留下的人，怀念我忘记说的话，怀念不敢做的事情。
      眼看他起朱楼，眼看他宴宾客，眼看他楼塌了……

  所有的人都说剩女得去看《桃花运》。E说，你也得去看，因为你剩的厉害，而且此后绵延数年，剩女还会跟你抢男人。
　　于是灰溜溜的在一大堆女人漫天盖地的八卦和爆米花里勉强撑过90分钟，还好，这是一部值得观看的电影。很久没有电影直接肤浅到让人喜欢不已。
　　
　　总结了四点：
　　1、不要以为自己是超女。坏男人多，女人要小心。
　　世界上总有人在不断的伤害你，当然仍要坚持相信，只是下次小心点而已。
　　叶圣婴说，她离婚不是自己想的。那是当然的，牵了手的那个时刻谁都是想永远的，结婚时候的信誓旦旦，约定的是一辈子。后来，誓言也没有变，变的是说誓言那个人的心。
　　离婚后，她以为她遇到了爱情，后来才发现，遇到的是情圣。她不相信，但面对两个同病相连的女子，不得不信，但她却发现自己怀孕了。女人在这个时候才终于被迫成长，变的强大。
　　男人说：“我要对你负责。”这是句谎话，也是瓶毒药，听的时候一定要带三分陶醉七分清醒。
　　
　　2、不要以为自己是胜女。爱情是不期而遇，可遇不可求的。
　　有的爱情，在适当的时候，应该运用自己的手段，只要不会伤及无辜。
　　白骨精一心寻找理想伴侣。她的择偶要求是：要有稳定的经济基础，每天只送她三种花：随便花、尽量花、爱怎么花就怎么花。意外地从闺密口中了解到一位年轻富翁。于是她预谋、策划、导演、主演了这一段缘分的发生。
　　日久情生。在面对金融危机的时候，白骨精选择了不离不弃，最后也赢得了这段爱情。 有点拔高了，但也不是没可能。爱情确实让女人愚蠢。
　　
　　3、不要以为自己是弃女，真爱的存在，是具有相对性的。
　　上帝把女人造得这么漂亮，是为了让男人爱上女人；上帝把女人造得这么愚蠢，是为了让女人爱上男人。
　　一个有钱的女人，爱上了一个不折不扣的穷小子。两个不同世界的人，在世人的眼里，格格不入。
　　但是穷小子，买了钻石向她求婚，买了房子跟她结婚，房产证上只写女人的名字，这做法太爷们儿了。富家女不怕没钱，就怕没人爱。哪受得了这一出。
　　这是一个美丽的结局，跟童话似的，从此王子和公主过着幸福快乐的生活。 只是王子在知道公主除了特漂亮还特有钱时，很争气的晕了过去，表达了一下震惊。
　　
　　4、不要以为自己是圣女，女人的性和爱，是永远不能分开的。
　　爱我就给我。男人通常是用下半身思考问题的动物，为了满足下半身需求，通常会说出一些超出自己能力范围的甜言蜜语。暂不论这话真伪，关键是女人要了解它与现实之间的距离究竟多远。
　　章迎，一个循规蹈矩，正常模式里长大的非正常女孩，对不起，也许说女孩有点过于勉强。无法接受婚前的同居和试婚。对于接受着西方文化的男友，两人在先性后婚和先婚后性上，产生了极大的分歧。结果，章迎靠她的处女之身，守住了自己的贞洁，进而取得婚姻。这事在现实世界，怎么看怎么不靠谱。估计马俪文想给广大剩女同胞保留点美好的希望，特别是那些宅在家里的腐女。
　　其实，不是处女，并不代表就没有贞洁。

　  至于高雅娟，她完全是属于相信真爱,绝对付出型。事关真爱，已经属于濒危保护行为，不便评论。

　　这世界上，只有剩菜剩饭，没得剩男剩女。找个对的，一吃成主顾，那就行了。
　  这是女人拍给女人看的一次性视频消费品。大部分男人不用进影院花那个冤枉钱，当然，想知道女人到底在想些什么的男人除外。

      E把QQ签名改成：“老梅啊，还是芝芳适合你，你就不要再到处乱搞了。”看的我大笑三声，通体舒畅。这家伙每回都能轻易把我搞郁闷或搞兴奋，这话说来有点色情。但是，是真的。
      陈凯歌拍得出经典如《霸王别姬》，也拍得出天雷阵阵下雨雪的《无极》，这让我对《梅兰芳》究竟何种风貌一直惴惴不得安。何况，哪怕把傻大个儿黎明削去四两肉，捏碎了重塑，也再现不了梅先生半分风情。虽然有我热爱的章子怡和王学圻撑场，还是略显底气不足。还好，陈凯歌到底有大师遗风。不至让人失望。两个半小时的电影，一点没觉得冗长难熬。
      少年梅兰芳确实演的很是不错，但虽然不敬我还是要说，这个演员啥都挺好，坏就坏在有点C，长的也不行。这个跟成年后的的梅兰芳糟到一块儿去了。黎明实在太魁梧厚实了，没有一丝旦角的娇媚柔美，完全属于金刚芭比。再一留胡子，整个一个爱国青年。台上一用力，台下就一着急，浑身不自在。好吧，我承认我是颜控。至于梅兰芳登台的那些镜头，身段倒还真是他的扮相，有那么几分样子，着实不容易，声腔则是梅葆玖先生配的音，纯正梅派，舒坦。
      章子怡没什么好说的，哪怕她永远只会咬牙切齿，我也喜欢，这就跟演技没什么联系了，再来说演的怎么样，有失公允。虽然演的是铮铮的好，要眼神有眼神，要动线有动线。须生之后的朗朗之气，身段绝对以假乱真。这丫头没什么好，刻苦用功倒是一点不含糊。
　　王学圻老师奉献了他一生中最精彩的演出。“十三燕”，是个京剧行里的老古董。梅兰芳称之为爷爷，可见其与梅兰芳之祖梅巧伶应该同辈，按水平声望看，必属“同光十三绝”（张长胜、刘赶三、程长庚、时小福、卢胜奎、谭鑫培、郝兰田、梅巧伶、余紫云、徐小香、杨鸣玉、朱莲芬、杨月楼）之一。这个“十三燕”的名字，算是对“同光十三绝”的一个指代，前辈京剧人的唏嘘缩影。
      陈红这回没当制片人，挂了个监制，用不着为了经费车辆盒饭跑前跑后，也用不着挂着吊瓶干得罪人的事，反倒集中精力，把活儿给托出来了。做制片人时的酸甜苦辣，如今都化在了福芝芳的身上，或许，这就是创作与生活的奇妙联系。
　　英达的表演和《霸王别姬》里一样，所以十几年后倒不显得突出了，孙红雷好片烂片一堆搅和，演的倒是越来越好，还是戏剧学院的底子，使劲演的时候就特有魅力，外人还觉得没演。特别是鬼子来了之后的一段，被矛盾托的，更象演技派了。这话不妥当，他本来也没当过偶像派。
      音乐赵季平，比之《霸王别姬》还要出色些，沉稳之上多灵动。摄影赵晓时，也发挥的极好，灰旧的民国调子，干净清爽不失沉暗。
      这片子，不喜陈凯歌、京剧、梅兰芳的，就别去电影院“上当受骗”。喜欢的，自是一番胜景。

      最后说点感情层面的。
　　梅兰芳生生地就离开了孟小冬，或者说，孟小冬生生地就离开了梅兰芳。
　　人，被事业、名声，座儿、角儿，糊弄在一起，也就很难活明白了。
　　没几个能弄明白的。但也没几个心甘情愿做观众的。
　　梅兰芳和孟小冬的聚散，倒不是太大的事。
　　都是王侯将相、才子佳人，他们的风花雪月，和我们最广大的拥有普通情感的人民群众，没多大的关系。
　　这是个极重要的电影策略的问题。你们寒蝉凄切，罗衾不耐五更寒，我们为什么就要被感动？ 
      无解。

　　　　 　　

      这个题目是藤子先写的，就因为那篇P话，我无比的喜欢这个演恐怖片的女疯子，很久没有见过这么疯狂的女人了。
      不过话说回来，真的是一天P话一大堆。

      一大早起来，睁开眼发现一半天黑一半明亮，到处鬼影憧憧恍若阴间。在床上挺尸几分钟，结果发现不是我又故作忧伤，而是老子左眼肿的睁不开，去医院折腾半天，总算见识了这辈子最大颗的麦粒肿。医生说回去吃清淡别抽烟不准喝酒生活有规律，我说靠，不如让老子死求。径直出了医院，坐在路边的长凳上，点了根烟，我忽然发现如果哪天要死，真的找不到打通电话就可以帮我收尸的人。

      半夜三点接到J的电话，她说老娘今天跟那个男人分手了，你过年的红包可以省了。我说你完蛋了，这辈子你还能去哪里找条件这么好还这么爱你的男人。她说不是所有的女人都渴望成为灰姑娘，不是只要王子愿意，女人就要感恩戴德。他妈的还不算王子呢，凭什么要占据老娘全部的生活。
      这话听着耳熟，估计是哪部韩剧的台词。这女人说不出来这么有营养的话。
      我说：真可惜，王子和灰姑娘的故事终究没有上演真实版本，不过也好，像你这种灰姑娘也只会糟蹋故事。
      电话那边直接变成了忙音。这个女人终于还是选择不做凤凰。

      一不小心我又成了办公室斗争的牺牲品，哪怕我已经完全不问是非不管对错谁也不搭理，还是有人棋高一着，不愧为领导。LJ说怎么又找上你了。靠，我怎么会知道，可能是嚣张跋扈惯了，拿来拔钉子不是刚好的人选，反正得罪的人也多，也就没人担心你再多得罪一个。想来也无所谓，反正给我饭吃的人是谁，我就帮谁干事，其他的，再无暇已顾。至于是不是真的三十年河东三十年河西，过的了今日再说吧。

      L问：你单身多久了？
      一年零三个月。
      没人爱你还是你不爱别人？
      ……
      都是吧，你最好赶紧随便找个什么人一起过日子，否则我就绑你回成都，丢给老男人，折磨至死。
      妈的，我还想随便找个谁就一个过日子呢，也要有这个随便谁才行啊。老子总不能上大街就拉个男人说：亲爱的，跟我回家吧。估计要真这么干了，老子也可以上《都市条形码》了。这年头，人都不把自己当人了，谁还把自己当屁啊。
      那就赶紧找个屁去，要不就把自己当个屁给放了，这么多年你都干什么了，一点长进没有。
      ……
      L是我所有朋友里最懂得如何让自己幸福的人，从小到大，他都清楚的知道自己要什么，也知道通过什么样的途径得到自己想要的东西。这一直让我钦佩不已。L说这是因为你从来没有真正想要过什么东西，所以你永远不知道从自己的双手里挣到这个东西，是多值得骄傲的事情。说这句话的时候，我们在府南河边上的agogo，庆祝他恢复单身三个月就拿到公司成立以来最高额度的奖金。五年前。

      陪朋友的朋友喝完酒回家，一看表，靠，三点二十。老子精神倍儿棒抽烟倍儿香，一点睡意没有。发短信给H：我失眠了。十分钟后，手机响：你在讲笑话是吧，这事儿跟一头猪说自己绝食一样好笑。
      靠，我们家的猪最近老绝食。

      我爱喝酒，身边朋友都知道，有的朋友担心我的身体，让我少喝酒，喝点儿别的。小不在QQ给我说你少喝酒，多喝牛奶。我问为什么。他说喝牛奶阳痿。我心里想：靠，你为什么要这么害我。我说你什么意思啊。他说，我打错了。喝牛奶养胃。妈的，吓出一身汗，老子现在一天两瓶酸奶，真这样还让不让人活了。
      Q说我喝可乐是不健康的。靠，反正现在我又不长个儿，也不急着生孩子，为什么不能喝。他也不看看他自己为什么上火，天天喝小孩儿爱喝的果粒橙，里面有橙子的。不上火才怪。应该偶尔喝一下那个柚子味儿的，它下火。不过反正他也用不着，有人给他下火。
      同事穿了一件我最喜欢的颜色的衣服来上班，但是，大哥，你起码该买大两个号的。你是怎么把自己塞到那么一小件里头去的。还有，你衣服帽子里还有亮片儿，晚上下班还要演出是吧？经济不景气成这样了？气死我了。亏的我打不过你，要打的过，我早上去揍你了。

      打住。

      我知道这个时候我应该在你旁边陪你喝随便什么你想喝的酒，陪你吃随便哪家你想吃的菜，陪你聊随便什么你想说的话题，只要别让你闲着。抱歉，宝贝，在你最需要的时候，我都不在。作为和领导交换不离开昆明一段日子的条件，我几乎累的快撒手人寰。每次拿起电话想跟你说两句什么的时候，除了“别难过、别伤心”这些无力的老话，也再想不出别的什么。所以，我把想对你说的都写在这里了。

      宝贝，我们都已经过了相信这世界上还有谁可以陪我们天荒地老一辈子的年纪了。我们只是一路上遇到一个又一个路人，有的能跟我们同路一段，那是几世修来的。有的，能擦肩已是福分。去年早些时候，你曾经问我：如果知道这其后承担的种种痛苦，我会不会后悔当初和Z的相遇。我记得当时我没有回答你我说我也不知道。现在我可以告诉你答案。我不后悔遇见他的种种，但如果知道这其后的痛苦，我希望我曾经没有遇见过他。所有其后的痛苦都来自于之前的快乐。你今天有多痛苦，只是证明你曾经有多快乐。

      宝贝，我们所遇见的爱情，就像开罐头一样，大家的保质期都是一样的时间。他先爱上你，也先打开了他的那一颗罐头，但当你打开了你的罐头，他的刚好已经过期了，所以，被甩的那一个，常常都是被追的那一个。专家说爱情的保质期只有一年零三个月，如果专家没有骗人，你已经超出不少了。不是你一如既往的好，一如既往的帅，一如既往的爱他，他就理所应当的一如既往的爱你。没有人应该为悲剧负责，哪怕他伤你再深，唯一可以负责任的是命运，但你没有向他索赔的权利。这话听起来有些残酷，但宝贝，这是真理。

      宝贝，故事可以都是圆满的结局，但生活不是，人生若只如初见，这便不是人生。我们会失去父母，失去亲人，失去财富，也会失去所爱的人。小的时候,看《海的女儿》觉得难以理解，为什么会为了感情，去吃哑药，最后变成泡沫。大了些，觉得凄楚，如此这般的爱，最后还要成为一种成全，悲剧色彩超级浓厚的奉献。再大些，觉得傻的可惜，为什么要放过那样的男人，为什么要独自默默悲哀。开始老了，觉得有得选，却将自己逼入如此绝境，实在是缺少人生智慧，不珍惜生命。我们已经收到太多的熏陶说：爱情只是感情的一角。感情只是生命的一部分。老了的人，没有在残酷的现实中淘汰下去的人，早已被磨砺得疯狂奔走于人生的智慧捷径，怎可能放得下生命呢。所以收起那些冒着傻气的绝望话，人鱼的故事，只会在还春心萌动时，产生痛苦的共鸣。这也正是故事主角会在那个年纪选择成为泡沫的原因，呵呵，你让她恋爱个几次再放到同样情景看看。赶紧变老一些吧，老到可以平静的看待这些分分合合，老到可以淡然的对着身边来来去去的人。

      宝贝，请记得不要为了你的爱情放弃些什么，因为，越放弃越得不到爱情。

      这些话是写给你，也是写给我自己。过了一个悲伤的今天，就再不会有一个快乐的今天。

       一个小时零三十五分钟。写完一篇颇艰难的稿子。
      wordrd文档里显示的字数统计是3527，手边的烟灰缸有23个烟头。键盘的缝里塞满了烟灰，估计它已经开始酝酿罢工。
      左手食指，上周被酒瓶划伤的口子迟迟不肯愈合，就像我心头被轻轻剜的一刀，小小的口子，伤不见血，但一直隐隐作痛。

      我又开始长时间不吃饭，饥饿可以让人保持清醒，但我还在持续犯迷糊中，应该是还不够饿的原因，烟和糖就足够提供我活着所需要的养分，反正活着就好。
      几年来第一次用了电热毯，好吧，我承认我老了我累了我寂寞了我害怕了我无所适从了我觉得冷了我终于还是觉得冬天真他妈的难过了。冰着个身子钻进冷被褥确实有那么一点让人觉得无法承受。
      LJ继续出差，借工作冲淡分手的哀伤，他和小八闪电复合又闪电分手，剧情发展快的我有点跟不上节奏，还没来得及发表观影评论，人家这边已经剧终谢谢收看了。他叫嚣那个偏远山区没有任何一个哪怕养眼一点点的帅哥供他一逞肉欲，说回昆明要带我一起放浪形骸让我做好心理和生理的双重准备。听完这话我从后脊梁一路凉到屁股缝儿。这妖孽祸害起来，我还真折腾不过他。
      半夜的时候，给自己写下一句话：发乎情，止乎礼。
…………………………………………………………………以上的话都是几天前写的，忽然没有了接着写下去的欲望。

      M说一看我就是个一直在游戏的人，沙鱼说这是因为我还没遇到让我再爱的人。
      妈的，天知道哪里还会有一个让我再爱的人，爱完又能怎么样？
      这个世界不是我在悲观，而是在整个世界就是这么悲观，不值得为它付出什么东西。而我们所有的索取，都是以失去生命中某些原本拥有的东西得以换取的。我们失去了自我，换来了别人的认可；失去了诚实，换来了意见统一；失去了童真，换来了成熟的面具；失去了整个生活，换来了金钱。到最后我们一无所有，却以为什么都有了。
      这就是生活在这个世界的我们。

      每个人的日子都像在拍电影，藤子的是惊悚片、LJ的是言情片、沙鱼的是励志片、我的，是伦理片。
      我遇到了大抵这个世界最杂乱无章的关系，你的我的他的她的，没法剪也无处理。于是我决定不管了，随便怎么样都好，反正电影会剧终，剧院的灯会亮起，故事总有个结局，哪怕007一直有续集，星战有首部曲，但伦理片总不会90分钟之后再告诉你“欲知详情，且听下回分解”，该死不该死的人都会死，该爱不该爱的人总会爱，团圆不团圆的结果都会发生，虽然大部分时候，伦理片看完基本跟没看没有区别。那我是不是应该考虑一下这场没有观众的电影是不是该继续放下去。

      我决定去拥抱我的电热毯，这样的温暖来的比较实在。

发乎情、止乎礼。没有谁比我更懂得是什么意思。

从此，我将远离……

 

一排黄里透红的路灯
照得半夜三点像黄昏
感觉有些什么已经冰冷
有些什么却正要发生
坐在天桥上面看星辰
脱了鞋子脱不了烦闷
只是想喝一口你的啤酒
却感受到瓶口的微温
如果不是倔强让人变得愚蠢
幸福不会变成被甩上的门
我想我们都是好人
可惜拥有太骄傲的灵魂
如果你没在我头上轻轻一吻
我也不会哭得像个小女生
我想我们都是好人
可惜只有做朋友的缘份

      我要戒酒戒烟，我不再插科打诨。我要按时吃饭，我要12点以前上床睡觉，我要变的跟那个一点都不像还差半岁的双胞胎兄弟一样傻，我要说什么是什么，我只是说说而已。
      LJ要出差，走之前给我塞了满满一冰箱的食物，一道一道菜做好，分装成一碗一碗，直接拿出来进微波炉转转就能吃。但他还是说我保证几天后回来，你这些菜还是动都没动。我说那你做了干嘛。他说万一你想吃的时候啥也没有怎么办？
      总有些人在某个时刻会让你觉得，还好，还好有他在。
     

      总有些人在某个时刻会让你觉得，为什么，为什么是这个时间。
      那个看起来傻傻的小子。
      他会为了我改变晚上电话都开静音的习惯；哪怕喝醉酒也会陪我发短信到凌晨三点，只因为我睡不着；站在路边等我的车经过的时候轻轻招手再转身，守在电脑前一直跟我说话，只为了要我答应会吃午饭；不想对不起别人，于是一直委屈自己。这个男人豁达而宽容，嘴角有好看的弧度，衣服上有我喜欢的绿色HUGO BOSS味道。但他不是我的。
      他是我的好哥们儿，可以被叫做我的朋友，可以戏称为我失散多年相差半岁的双胞胎兄弟。除此之外，什么都没了。
      我笑着告诉他，等你变成单身的时候，记得来找我。可我知道，从这一刻开始，我就走出他的世界了。
      抱歉，我没有办法把一个朋友的角色扮演的那么好，还一直那么好。

      总有些人在某个时刻会让你觉得，我还有能温热别人的力量。
      和她吃饭，说冷到爆的笑话，喝冰的哈啤，买好吃的忌廉蛋糕给她吃，失恋的人比任何时候都需要甜食的幸福感。
      听她说伤痛慢慢袭来的种种，听她说怎么忽然发现原来牵手的人甚至话都说不上一句，听她说如何精疲力竭却还是说不出拒绝。
      也就只能做这些了，感同身受是最没有说服力的安慰词汇，但我找不到更好的词语代替。
      快乐起来吧，你应该一直是那个活在自己的世界不知道别人在说些什么的安静女子，一直这样就好。

     总有些人，还好总有这么一些人。

    整整一个星期持续的降雨，整个城市在雨水的长时间浸泡里开始肿胀发白，如同一段腐朽的死尸，毫无生命迹象。
    从最开始的萧瑟到后来的衰败凄冷，直接导致所有人的博客里一片愁云惨淡，S写说一个人孤苦伶仃的过冬，是再残忍不过的一件事情。antony给自己的手腕上系红线，却无比绝望的觉得这还会是一个人的冬天。ethan在成都的低温里洗冷水澡，说这样让自己清醒。
    好像每到冬天，人们就会变的极其脆弱。大部分的冬眠动物会习惯在寒冷而漫长的冬季聚集在一起，靠彼此的体温和之前储备起来的粮食熬过。而作为群居动物里最具代表性的作品——人，在冬天需要更紧的靠在一起，似乎也不足为怪。只是，人们习惯储存起来的不是粮食，而是情感。只是有没有人记得，情感是没有保质期的，说过期就过期了。
    我有点不知道该用什么样的方式来述说我的生活，花了很长的时间回答被Elaine点名的问题，遂发现我最近生活实在有点乏善可陈，这让我有些恐慌，在家人朋友眼里，我素来以善于折腾著称，而现在，我目光呆滞，表情漠然，低头走路，不在家就在回家的路上，跟狗说的话比跟人说的话还多。
    藤子说看《20%的完美生活》看的想哭，我说哭什么呀，难得那么远都能遇到一个写P话如此对我胃口的小老乡，这是多么美好的事情啊，我的20%怎么也得再加个10%。这才他妈的是缘分呐。
    LJ说你怕不是得了社交恐惧症了吧，我说去你妈的，我不知道多会阿谀奉承招呼应酬长袖善舞前两天才刚陪领导外出应酬直接灭了叫嚣要有多少人灌醉多少人的对方客户捍卫了我在本公司“酒量一哥”的牢固地位。我只是病了，我的腿病了、我的胃病了、我的肠病了、我的脑袋也病了。LJ说有哪儿是好的吗？
    有的，心是好的，我是内心无比强大的男人。说这话的时候，我握了握拳头，似乎这样更有底气。
    ……
    看着朋友们一边写着期待一边喏喏的说没准备好，不由的有些心疼，宝贝儿们，记得保持勇气也保持你清醒的头脑，有爱的时候使劲爱你的爱人，没爱的时候，使劲爱自己。厚毛衣裹紧点，不见得比谁的怀抱冷多少。
    于是，我换了厚被褥，穿上厚大衣，缩着脖子一个人走在这个城市的街道。也许某一天，遇到某个人，我会上去说：嘿，你在等我吗？如果我还可以爱，那还有谁不可以呢？

    ……
    疯了，现在是凌晨两点，我睁着精神矍铄的小眼睛写字写的飞快。基本上我可以对得起失眠的症状了。
    LJ捧着九十九朵玫瑰去机场接来了他们家小八，这是近两年我看过最浪漫的事情。接下来的两天，两人不断在我面前上演“你侬我侬，忒煞情多”的戏码，雷的我外焦里嫩。我实在受不了太浪漫的事情，总觉得看着有多美好，事实就有多残酷。当然这话不能告诉LJ，能幸福几天是几天，这才是我要告诉他的。
    他问我，你喜欢那傻小子什么？我说他有少见的憨厚质朴。当你离某些东西越远，你就越期待拥有。
    今晚的酒真难喝，没吃到温莎的酸辣面，那玩意儿本来是我去温莎的唯一理由。
    我为了那个摸起来软软的咖啡色钱包坚定的换掉了我的限量款，LJ说你真喜新厌旧，我说不，我只是遗弃的义无反顾。当我决定不要某个东西，我就真的不要了。再也不要了。
   
    这城市晴了，只要有太阳，它就特别的美好。

    妈的，我又伪文艺伪小资又没事无病呻吟伤春悲秋了。我说了我再不伪文艺伪小资没事无病呻吟伤春悲秋的。
    检讨检讨检讨。
    谁他妈都爱装B，我还真不爱。
    G大老远给我送帮忙买的螺旋藻来。穿过整个城市风尘仆仆的样子，看的我二楞二楞的，这丫没事不会对我这么好。感激劲儿都还没有缓过来，丫的就在我家大摇大摆指使我买菜做饭，服侍大爷。他奶奶的，哥们儿还是从小被捧在手掌心宠大的呢，凭什么要服侍你啊。再说，我早发誓绝不进厨房为谁洗手作羹汤。哥们儿这辈子就不爱伺候谁了。爱嘛嘛去。一脚把他踢出门去，顿时世界一片清净。
    我告诉LJ，我喜欢那个看起来傻傻的小子，不会玩骰盅，干瞪眼才刚刚学会，被开玩笑的时候只会咧着嘴憨憨的笑两声。LJ说：太恶心，太恶心了。我记得好几年前你也是这个样子的。是什么让你变成了现在这个浪荡样子？一句话噎的我差点没缓过气来，为了表示对这件事情的坚决否定（我也没弄明白我是要否定我曾经很傻还是我现在很浪荡这件事），我用近乎美声唱法的发声方式从鼻子里哼出音极高且中气十足的一声“哼”。LJ说：那老男人怎么办。我说：让他妈的老男人见鬼去吧，我都快成别人口中的老男人了。
    右腿膝盖积水，左脚踝关节磨损，这双曾为我带来不少虚名的小粗腿一副要罢工的嚣张模样，我忽然想起来郭敬明还没现在那么丑没现在那么作的时候有本书叫《左手倒影，右手年华》。要是我的腿也罢工（当然我绝对没有讽刺他的身高是小短腿罢工的产物的意思），我也写书去，书名我都想好了，叫《左脚残废，右腿报销》。封二上一定得有我的照片，以看不清脸为准，越朦胧越好，越后现代越好，越抽象越好，封面上还得写上“速食爱情时代最后一个美男作家，用身体谱写出灵魂之歌”。别着急吐，老子腿都快瘸了，真他妈的是用身体在写作的，再说海岩都敢称自己个是美男作家，我没写“超级帅哥作家”算是厚道。ethan说：瘸了我养你。我大笑三声：有这句话就够了，我要真瘸了，爬也要爬回成都去，赖在你的百万豪宅里。他说：老子的酸笋……
    斩斩说我07年大转折。我说你他妈的个技术不过关的实习神婆，现在是08年年底，你告诉我07年有大转折。当然转折了，转的老子晕头转向到现在都还没缓过劲来，那些年练平转的时候，转20多圈老子都没有这么晕过。这生活真他妈的喜欢开玩笑。
    LJ家的小八要来视察他的工作，打着飞的来跟他你侬我侬，我说你这一炮打的实在有点贵，都够你嫖半个月的，他说你咋那么沧粗，这是真爱，真爱……大概只够嫖一个星期。我说你难道不知道现在经济萧条生意不好做MB们都买一送一还降价促销吗。结果话音刚落我就得一噩耗：某总监也将在同一时间再赴昆明，我他妈的又得沦为三包兼三陪……
    写到这里，LJ在旁边看了笑的跌坐在沙发上，说你完了你完了我要告诉某总监你喜欢新的小男生你不希望他来昆明。我说：操。赶紧说去，我给你拨电话。
    某总监对外宣称喜欢了我好几年，但这几年他每次看到我都一副不共戴天的样子，让我一度怀疑是不是我借了他一大笔钱忘了还还是我把他们家谁给咔嚓了。结果证明都没有，他完全只是单纯看我出来玩的时候跟别人high大了不爽。妈的，老子出来玩10次大概有8次要high大，你管得着吗你？我没伤天害理没奸淫掳掠不乱搞男女或男男关系不在外留宿不随便答应别人的要求也不随便给人承诺根本就是奉公守法五好良民一个，不过是玩的high了点，凭什么还有人看老子不爽。
    P话有点多，又high大了。打住。

百事(Pepsi)公司于10月下旬发布了他们的全新logo，百事笑脸。这是继2002年改版之后最新的一次更新。

此次logo 是由Omnicom旗下的Arnell 花5个月时间设计的。这也是百事公司自成立以来第11次换logo 。新logo 可能将在年底或者2009初开始应用。目前百事公司只生产了一批限量版送给各大媒体报道。

这是百事历年来比较经典的几次logo更新

2002版和最新版比较

新版

      世界上种满一种漏光的树。当无限须臾小事，在沿路车站上化为路标。不会回到那些有金色阳光和单纯笑脸的日子。世界就像一个大容器无论透不透明小或大宽或窄。
      人的悲欢离合却都只有承载。无力抗拒。
      很多时候信誓旦旦许下允诺；很多时候明白誓言不能得到兑现。很多时候只有低头看自己的脸；很多时候爱和伤害都只是那些不能坚持不能透彻的谎言。

      现实意义的生活。
      就是讨厌或者习惯早上不吃饭却连赖床两分钟的权利都没有。
      讨厌白色巧克力像隔壁办公室的肥婆一样在我眼前晃。
      喜欢傻子一样跟朋友絮叨恶俗的烂话题。
      喜欢抱一堆《三联生活周刊》回家但永远看的是那一本那几页。
      实际上，这是每个人的生活。没什么不寻常。不会因任何内在或外在的压力而改变的质，存在在每一年的时光里。

      只是我很早以前就明白，有些事情从来不属于我，即使再怎么的努力。
      从不适应到随遇而安，到想离开，这是怎样的颠沛流离。
      他们她们的话题永远都离我几万里我想跟上却越走越远。
      我依然呆在自己小小的世界里，没有终日的思考着。
      有时候，不得不承认这种病态的偏执。喜欢一个人安静的。不被打扰的。
      我只是笑着，无望而倔强。一个不善言谈而又与现实格格不入的人。

      我说我快成老年人了。累了冷了饿了脑袋不清醒了的時候一个人，死了也得自己一个人刨堆土把自己埋了，还得自己写墓碑，上面刻着：陪聊，提供夜间上门服务。
      给我刚好的温暖。这样就足够了。可是最后所有的疼还是要自己承担，不敢透漏一丝一毫的悲哀，用微笑去掩饰所有的不快乐。然后很快乐很快乐的说我可是很强大的人。
      我们开始是以为，所以执著；后来长大了，简便的漠然了。

累不动了，累不动了。

亲爱的，我真的累不动了。

不是我没有情趣，是情趣不要我。

不是我不给你理由，是原本就没有理由。

求你了。别折腾我了。

    J发来短信，你写写《画皮》吧，别光整些国外的。
    我说：写什么呀，本来挺喜欢的，一写就尽是不好的了，还一副“哀其不幸、怒其不争”的样子。人就是个贱皮子。
    J说：认识你那么多年，什么时候听你说过一句好话？
    我：……

     正如城市的功能原本是让聚集在此的人们生活得更好一样，家庭的功能是为了让人类摆脱逐草而居的漂泊感和归属感问题。然而正如城市的发展除了在物质上增加更多诱发犯罪和混乱的因素一样，家庭的桎梏因为人类的多变性而导致潜流暗涌。这种危险的倾向在现代文明制约下的中产家庭中尤为突出。
　　陈嘉上的《画皮》，因为电影(有些时候是文本本身)是以现代文明制约的社会律条为前提，所以不过也只是以貌似昔人的形式承载着现代人的情感和礼俗，所以最多只是穿上古人服装的现代恩爱情侬。第三者——在古代的中国社会中虽然也有妒妇的说法，但似乎并不太能够成为家庭的矛盾根源。蒲松龄的《聊斋志异》中虽然也有许多关于妒妇的条目，但是往往批判为主，因为女性的强大在礼法上挑战了约定俗成的家庭权力结构。但是《画皮》却不是如此，无非只是一个教导“路边野花不要采”的道理，好看的蘑菇经常是毒蘑菇，太过主动的女子往往非鬼即妖。从这个层面上说，陈嘉上的《画皮》是脱离了原著的，即使是在前期宣传中的“2008魔幻古装爱情巨制”也是一个不实的幌子。家庭中的忠与诚问题，构成了电影的主线索，最终也因为导演的过分用力而导致了电影的衣不蔽体。
　　王生将小唯带到家中并予其仅次于主母的地位：有丫鬟仆从，有零花钱，有时还能够介入家庭事务。这个举动和王生夜夜春梦来自一样的暧昧心理。可怜的王妻必须要被动地忍受这一切，直到有了靠山庞勇才有所反抗。甄子丹饰演的庞勇代表的是母系的力量，一个强大的“大舅子”利用自己的威望、武艺和家庭主男做着抗衡，但最终败下阵来。而在此之后，主母的地位就越发虚化，尽管王生仍然给予其正妻的身份，但是人心的向背可以想见王妻的落寞和无奈。
　　如果说把始作俑者的罪过都推在妖精的身上，那就有点太过看重小唯的魔力了，苍蝇不盯无缝蛋。但是如果把罪过推在王生的暧昧上，似乎也不太妥当。在这里，导演非常卖力的表达了对男性的批判，然而事实上任何人——只要偷情的危险能够在他自己认为能够处理的范围之内，他或者她都愿意挺身一试，人都是有占有欲的，这无可否认。如果仅仅以责怪男人花心为电影意图，不免有些落入俗路。可以看见陈嘉上也在努力摆脱这一套路，于是就有了片尾王生对其妻的真情告白。但是最终不知出于什么目的，王生的忏悔并未如何彻底，最终没有和他所谓最爱的女人共死，却让王妻发出了“你要为我报仇”这样的话来给王的偷生以台阶。导演思路的混乱显现无疑。
　　这只是电影众多混乱中的一处。庞勇同样是一个如鸡肋般的角色设置。这个角色的出现，如果仅仅只是为了增加男权社会女方家长的角色，本无可厚非。然而莫名其妙的感情纠葛和一身蛮力，丝毫没有显现出该角色本该有的智慧。一部电影有一个笨男人也就够了，但是两个笨男人就显得有点多余。可能是甄子丹本身的能力有限——近几年，无论是《杀破狼》、《导火线》，还是《江山美人》，尽管他都在努力摆脱蛮牛的设定，然而总是显现出一个高规格的竞技打手形象，对于感情的表现总是差强人意，最后落得人更肯定的两个字“哦，蛮牛”。整部电影里，原以为会作为噱头出现的庞勇和夏冰的感情最终也没有实现，在结尾的群殴中，因为狐妖的过分强大，所有的掐架场面都显得过分幼稚和多余。
　　一个中产阶层三角恋的混乱收场，当被披上所谓秦汉时代的古装之后就越发显得虚伪和矫情。导演和编剧的面面俱到和过分功利的拍摄思想，让本来好好的这部极具有纯粹的恐怖片、爱情片或伦理片潜质的题材变成了四不像，或许这就是所谓后现代主义文本的本质：肤浅、片断、偏执和亟待梳理清除的生活。
     看吧，那个……其实我挺喜欢这片子的，结果通篇一句好话没有。

   一直以来，哈狗帮在人们眼里是个什么人？一个流氓、地痞、无赖、混蛋还是什么？这么想也许并不能怪谁，看看黑人音乐的发源地那些满嘴金牙的天王巨星们，看看MC HOTDOG歌词里连篇的脏话，你就不能感叹这是多数人道德尺度过高的时代了。
　　哈狗帮新专辑《差不多先生》上市了，一张没有预料出现的专辑，但显然我对哈狗帮的期待要远远胜于对许巍和周杰伦，如果你对音乐的要求除了好听之外，还有一点点“有趣”，那么在华语歌坛我们除了哈狗帮还能指望谁呢？
　　这一番细听哈狗帮似乎心态大有不同，或许因为这乐坛清汤寡水得太久了，倒是可以抛下玩乐、抛下嬉闹、抛下粗野去好好听听他的新歌，这种状态下才体会到哈狗帮是如此的严肃与深刻，更甚至当你再回望整个华语歌坛，会发现严肃与深刻到哈狗帮这个流氓、地痞、无赖、混蛋这种地步的歌手，仅此一个。
　   这样评价哈狗帮也许略显突兀，但无法否认的是，“大俗近雅”和“话粗理细”这两句话简直就是给他定做的。不要被那些泡妞把妹之类的场景所迷惑，更不要清纯的被那些脏话直接吓跑，形式永远不能超越内容，这恰恰是哈狗帮与几乎所有华语创作歌手最大的不同——哈狗帮用最简单粗鄙的词语吟唱最现实深刻的话题，而其他人在用最绚亮精致的华语传达着空洞无物和无病呻吟。　
　　太多的创作者和歌手对自我的感受过分自信与迷恋，他们总是误以为自己一颦一笑一屁一尿都可以倾倒众生，这种沉迷自我并不等同于自恋，它只是这些创作者无力也无意去感知进而记录这个世界的一种苍白的表现。于是我们听到的音乐，不论风格如何，不论演唱者腕大腕小，无一例外都可以被归入到小情小调中去了。当然，人民群众，不管是大陆的人民群众还是港台的人民群众，大家都需要点小情小调，问题是，人民群众是否只需要小情小调呢？显然不是。曾经有大腕创作歌手对我说，音乐应该是让人快乐的，所以我不想在我的音乐里去探讨那些宏大的主题。这个回答是有代表性的，他表达了很多创作者面对深刻时的无能和一种对形式美的刻意追逐。也许在他们心里，深刻与严肃是全国人大常委会的事，深刻与严肃指的就是宏大主题与国计民生。所以，这些人深刻不起来，因为他们根本不知道什么是深刻与严肃。
　   深刻与严肃的流氓哈狗帮并没有唱过什么宏大主题与国计民生，但是它的歌词让我们体悟到生活的细枝末节里都一样有人性的堕落与社会的蜕变。哈狗帮在新专辑里用一首歌专门去感谢雅虎，感谢雅虎帮他脱掉了很多网友的衣服，如果你是一个17岁女生的父亲，你就会知道这歌词并不是炫耀，也不是教唆，而是世相沉沦和痛心疾首。这就是哈狗帮的深刻，他在用流氓的腔调唱着自己那点鸡零狗碎的时候，真正要表达的绝不是单纯的自我，而是在映射着整个社会。这是哈狗帮的过人之处，尽管一定会有很多人不服气，会说自己绝对比这个流氓更深刻，但问题是，除了哈狗帮还有谁去表达过这份关切？

    所以，再不要说哈狗帮是坏孩子听的音乐了，他比你我都正经多了。

Cibomahto 在自己在家里用几面大镜子制作了一个“万花筒”。然后把自家小猫扔进去拍了一系列Cult照。小猫的名字叫Robochan.

    《通缉令》一定是我今年最愉快的看电影经历之一。
     虽然由于晚餐过于油腻导致整个看电影的过程，我的胃不断翻江倒海，但一杯贴心的热柚子茶硬生生把我逼在位子没敢离开一步。隔壁的小帅哥第三次从我面前经过的时候抱歉的笑了一下，露出好看的牙齿，以致于我有两秒钟忘记了银幕上打的正酣的安吉莉娜。
     作为一个号称的电影爱好者，我越来越沉沦于这种为业界所不齿的好莱坞“快餐大片”，阿尔莫多瓦梅尔维尔蔡明亮之流离我越来越远。我开始无法接受昏暗绵长的慢镜头和喃喃自语不知所云的台词，而只会激动于火爆的场面急转直下的剧情，坚持昂贵的电影票钱只花在《通缉令》而不是《李米的猜想》上。我想，这会让我曾经的电影理论老师出离愤怒，曾经他眼里对影视文学颇具气节的学生居然堕落到这般田地。但我只是一个彻头彻尾的伪文艺老青年，所以在心领洗礼与视觉冲击的抗争上，我永远臣服于后者。谁会再相信一场长达90分钟的幽暗黑幕能荡涤心灵洗刷灵魂这样的狗屁理论？生活只需要快感，然后大声高喊。

     其实很难给《通缉令》一个准确的定位。这是一场献给肾上腺素的游戏。
     它首先是一部科幻片，依稀可以看到很多《骇客帝国》的元素，开场的破窗而出，结尾处的破窗而入，子弹与血肉横飞的画面与镜头似乎又让我们重温了当初疯狂杀戮的美学想象。
　　当然它也是一部剧情片，在困境中的艰难成长，被社会与家庭遗弃的孩子寻找自己的心灵旅程，蕴含命运玄机的惊天逆转。
　　它是一部哲理片，当真正存在命运的密码，当密码的target最终指向我们自己，是要做命运的子弹射向他人，还是接受子弹的命运坦然赴死，这是个问题；
　　它是一部励志片，让人停止了对自我的无谓的google，把握着命运的扳机问问自己你他妈的在瞎忙什么呢？别动不动就觉得自己得了忧郁症，是你天赋异禀也说不定。
　　它是一部heavy metal加pop加R&B的音乐集萃片，是一部有着忧伤的工业复古情调的怀旧片，是一部拥有超炫特技的动作片，它身上有所有片种的影子，但不是一部爱情片。
　　摈弃了以往的帅哥美女暧昧调情，爱情这次彻底失效，导演似乎有意无意地对那若有似无的爱情游戏多了一些调侃和谐谑。
　　最好的朋友在喜爱的桌子上疯狂地干着女友，这就是所谓的爱情？
　　而生涩小子+风情熟女，这样的组合着实让人眼前一亮。安吉莉娜朱莉魅力不减，超市大战CROSS的一场戏，侠女风情完美毕现，喊句fuck都那么性感有力。整个故事里，FOX的角色是一以贯之的充满了友爱与仁慈，及至最后时刻仍然义无反顾地用自己的子弹给了自己命运的安排，坚决地殉道于自己的信仰，是个很讨喜的角色。

　　抛开角色的不谈，其实《通缉令》最让我为之瞠目的是无与伦比的想象力。是的，无与伦比的想象力。
　　你不一定想过子弹可以像任意球那样划过炫目的弧线，带着命运凄厉的呼叫。你不一定想过技术的极致可以使车子跳着空中芭蕾辗转腾挪。你不一定想过织布机这种工业革命的标志隐藏着人类命运的密码。你不一定想过人的心脏可以每分钟跳400下打的掉苍蝇的翅膀。
　　而且你一定没想过，一千只脏兮兮的老鼠四散狂奔的疯狂景象。
　　crazy、unbelievable 、god imagination！
　　对比一下国产电影，让我们疯狂的有，例如《无极》，例如《英雄》。既然已经疯了就不再赘述。
　　让我们难以置信的有，例如《功夫之王》，例如《夜宴》。个个都是大明星，部部皆是大制作，统统俱为垃圾。足以使我们痛失钱财的同时痛失对于国产电影最后一丝信心。
　　让我们惊叹为惊人想象力的也有，例如《赤壁》。“萌萌，站起来！”太让人惊叹了。
     我当然情愿花几十块钱和90分钟坐在电影院里看子弹拐弯和老鼠四窜，而不是诸葛亮给马接生。
　　你看看你们他妈的最近都在瞎忙些什么！

      Y发短信来：我不太好。找了很久，却不知原因。
      我只回了几个字：因为想太多，想要太多。
      他说：可恶，被你洞穿了。
      我其实不喜欢自己总是这个锐利的样子，我希望自己驽钝些，不要看的那么清楚，至少会让我轻松。
      我希望在忽然想谁的时候就告诉他miss you so much today；在喝醉的时候，可以不管跟在我身后的是些什么牛鬼蛇神，随便拉一个人陪我回家，只因为需要有这么一个人。但我永远做不到，或者是胆小，或者是什么莫名其妙的忌讳。天知道。
      不和谁保持过于亲密的关系，永远装的表面风平浪静，一起喝酒的新朋友总是说我脸上写着“生人勿近”。这就是现在的我。

      在某个地方接连碰到Z两次，心慌的一塌糊涂，紧张到胃痉挛，一年过去了，这个人依然是我最无法触碰的伤口。虽然我对弟弟说早不在乎，连生日我都刻意忘记，但只有我心里才知道，面对他，我依然溃不成军。要怎么才能好起来，我甚至连想这个问题都力气都没有。

      古海说被我狠狠的刺激了一番，因为我不愿意跟S承认和他的关系。他有着极强的控制欲，总希望一切事情都在自己的掌控里，我想，对于这件事情，他应该甚为介意，但我已经无暇顾及了，他懂也好，不懂也罢，虽然他和S的关系终究与我预言的毫无二致，我还是不愿卷入到这些是非之中。

      杨洋终于忍不住想在我和小志之间又挑起战火，这个被我戏称永远28岁的戏子，总喜欢在不同人面前扮演他以为完美的样子，对别人的男人不择手段不顾一切疯狂掠夺，就是他全部的乐趣。可惜小志不再气焰嚣张，我也对这种战争也趣味索然，于是他自己灰溜溜偃旗息鼓班师回朝。我想他总会栽在这件事情上，还好，应该不是栽到我手里。

      小志开始懂得以怎样的安全距离呆在我旁边，不想说话不想见面的时候，他永远刚好的不在，这让每次的见面都轻松愉快，就连在house我告诉他今天晚上要送杨洋回家的时候，他也只是脸上扫过一丝不悦，然后再没说什么，似乎觉得这是理所当然。这个人的道行开始高了起来，所以哪怕小阿布在我面前故作关心的道尽他的不是，我也没在乎半句，一个聪明的人得来不易，无需顾忌谁的感受。

      某一天我忽然想起小熊和小川来，如果我不出现，也许他们会比现在更快乐吧，好几次看到小川给我的留言，心里都觉得有些愧疚，他说曾经在某个夜晚触摸过我翅膀的白色羽毛，这个孩子对于爱情还有最美好的想象和最单纯的期待。我承认在某个宿醉醒来的半夜里，看到他守在旁边关切的样子，心里会有些柔软的部分被触动了一下。但也就只有这样而已了。他和小熊那种似是而非的爱情，更像他们需要的生活吧，小熊总希望能在我生活里占据一个部分，但我的世界，他们终还是走不进来。

      H说我在玩火，我说：那有什么不好吗？没有什么别的好玩，就玩点火呗。

      9月13日，7：10
      我已经坐在工作间，大口的喝热的水，嗓子没开，说话的时候，类似某烟酒嗓歌手的声音让我打了个冷颤，虽然我素来向往那种极man无比的声音。
      前晚10点离开，八个小时以后，又坐回了这里。我忽然在想，这辈子剩下的日子如果都要在这个30平方不到的密闭空间旁若无人的自high装嫩，应该是件悲哀的事情。
      ……
      是的，中秋小长假，我在值班。
      我已经可以很有底气的说：我不在工作间，就在去工作间的路上。

      昨天晚上，又把钱包丢了。在我极需要钱极需要疯狂购物安抚一下疲累的心的时候，在拿到巨额购物卡感叹公司第一次的大气作风的时候，在好不容易说服自己节俭一点坐了一次公车的时候，我又把钱包丢了。
      从公车上下来的那一分钟，我发现了一个事实，我身上没有一分钱，那儿都去不了，但我一点都不想跟谁说，我只是很困，我迫不及待想找个地方睡一会儿，就一会儿也好，我累了好久了。硬撑着打完所有挂失电话，我又发现了一个事实，要完成所有的挂失和补卡手续至少一个星期，于是我会继续身无分文一星期。坐在公车站的椅子上，我有点想念我的身份证和医保卡，想念我的钱包，那个有奇特装饰和插卡方式的黑色皮夹是H去日本的时候带回来的礼物，如今他已经在美国了，再见一面不是易事。
      郁闷的间隙，小志打电话来：在干嘛？
      钱包丢了，在公车站郁闷着呢。
      给我正经点，晚上老地方见。88
      ……
      原来我丢了钱包是件挺不正经的事。我想跟他说其实我一直挺想正经的。

      house里还是一片云遮雾绕，妖气弥漫。路上跟小志说，我们一定会遇到杨洋。他一边说好啊，那你去陪他，一边斜斜拿眼瞪我。我想：今天晚上，谁他妈的招我谁倒霉。
      音乐难听，人难看。这就是house现在的状况。
      缩在最角落的卡座，把烂俗的花衬衫穿的很好看的小孩和另一个把sense很好的黑衬衫穿的颇猥琐的谢顶男子一直缠着我玩骰盅，半个小时后，谢顶男子摇晃着起立去厕所，杨洋在我耳边说：他叫嚣今天要灌醉你。
      我大笑：少爷今天遇神杀神，佛挡杀佛。
      间隙，用手机上网给H发了一封E-mail“钱包丢了，今天特别想你”。忽然觉得冷，抓过杨洋的外套穿在身上，窝成一团抖的厉害的时候，一杯热水递到我手里。
      杨洋说：我对你好吧。
      我说：可惜你永远都不知道如何只对某一个人好。
      他怏怏的靠到旁边，帮我挡着空调的强劲冷风。奇了怪了，平时也没见这破空调这么厉害过啊。
      穿花衬衫的小孩直愣愣的盯着我和靠在我身边一脸坏笑的杨洋，眼神交错的瞬间，极不友善。我心里顿觉不妙，估计杨洋这家伙的风流帐再一次莫名其妙算到我的头上。house里有多少人想爬上杨洋的床或让杨洋爬上他的床，就有多少人想在此之前把我痛殴一顿打到生活不能自理。我这黑锅背的，投资回报率相当低。
      凌晨1点，起立跟已经开始酒酣耳热乱作一团的众人告别，跟杨洋拥抱作别的时候，我悄悄在他耳边说：你丫的，又欠我一次。
      出门的时候，小志和杨洋亲密的挽着手跟我道别，那一分钟，我有些怀疑眼前一团和气的这两个人私下里机关算尽花招百出的那些事情全都是出自我的幻觉。
      回到家，披着毯子窝在沙发上看S的blog更新的文字。他终于还是没和古海在一起。说实话我有些窃喜，早在数个月前我就预言他们的结果只能是两败俱伤，没想到这两人拖拖拉拉直到9月都快过完了，才算有个结果。有时候我甚至期待S能受点伤，这邪恶的想法常在我的脑子里窜动，只是当我想到这场两个人的战役里另一个战士是古海，也就忍不住还是破了我不拆人姻缘的誓诫。

      用快进看完两部电影、三集综艺节目之后，漫长的夜晚终于过去，天空在五点四十三分的时候忽然明亮了起来，我生平第一次发现，原来天亮不是一点点来的，而是在某个时刻像被子弹击中一样陡然闪出些亮光来，那些原本最深最深的黑暗就一下子泄了下去，不见了。然后，一个早晨就来了。
      9月了，几个朋友的blog都写说，眼睛都还来不及眨一下，夏天就走了。
      而我只记得，9月是你的生日，你还好吗？

名为Filio Ring 的戒指。由Thomas Feichtner 设计，框架指环。

 

 

      在整栋办公大楼开始渐渐空旷起来的时候，我需要在这里坐到晚上9点，用绵长的工作时间来换取我本该理所当然的周末。
      晚餐是没有的，至多4颗糖、5根烟。随身带着糖果的习惯已经维系多年。一个不知道什么时候会因为低血糖晕倒的男人，对别人或对自己都是个大麻烦，所以我必须避免。
      今年九月的昆明，已经开始异常清冷。我不知道上个九月，这个城市是不是也如这般，也许是不记得了吧，上个九月，我癫狂且歇斯底里。
      一年过去了。我们分开整整一年过去了。
      虽然我已经可以平静的来述说这件事情，但这并不代表我已经释然。
      好吧，我必须承认我的爱情已经在一年前的9月9号死了。死在那个回家没有亮的灯里，死在那个你惺惺作态的电话里……

       我不是没有想过好好生活，我扔掉所有关于你的东西，擦去你留下的痕迹，试着接受其他爱我或喜欢我或对我有什么别样目的的人，只是对着他们的面孔的时候，我只是愈加想你而已。我像个刺猬一样，无所顾忌的伤害所有想靠近我的人，没有人可以近得我身半步。
       终于我知道，我再无法爱谁。整整一年，我一个人过在这个城市的日子，哪怕喝醉在家半夜抱着马桶吐到胃里没有一点东西的时候，或者病到觉得快要撒手人寰的时候，我都在心里跟自己说：没有过不去的事情。而唯独你，是我真的渡不过的劫。
       我终究无法改变这个结局，你永远在我的生命里，也永远在我的生活外。
       ……

      小四离开昆明的时候，特意绕来单位门口，对我说：小哥，你好好的。
      我说：我一直都好好的啊。
      他笑笑没有说话。回家的路上发来一条短信：你外表有多快乐，内心就有多荒凉。
      那一刻，我无比希望这一切都没有发生过，我甚至希望我的生命从未曾有你这样一个人出现。
      我不是一个虔诚的膜拜者，但是，菩萨，我用前所未有的忠心请求，如果可以的话，让这一切都结束在这个九月吧。